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<![CDATA[]]> https://www.rosapicardi.it/blog/ IT Sat, 10 Aug 2024 19:16:00 +0200 Incomedia WebSite X5 Evo <![CDATA[DA DOVE COMINCIARE?]]> imblog

Da dove cominciare?

Dott.ssa Picardi Rosa
Ricomincia da te!

Nei momenti di sconforto, di frustrazione o di forte stress emotivo, nei quali ognuno di noi è inciampato, come un sasso più o meno grande che ci ha fatto cadere, mentre siamo a terra e guardiamo il mondo, le cose e le persone che ci circondano, spesso non sappiamo cosa fare, o meglio, come poterci rialzare. Sì, perché sappiamo di essere caduti e di essere in uno stato di difficoltà, ma spesso non sappiamo come rialzarci, come ritornare sulla strada e riprendere il cammino. Molto spesso la vera difficoltà sta nel non essere più capaci di riprendere l’equilibrio perduto.

Il nostro procedere nel mondo è un cammino costituito da continui momenti che ci fanno oscillare, e noi siamo chiamati a riprendere possesso di noi stessi, a riequilibrarci per procedere. Per recuperare l’equilibrio e continuare il nostro viaggio è importante partire da noi stessi, dalle nostre risorse, dai talenti e dal valore che ci diamo. Sembra un'idea scontata e aleatoria, quasi priva di contenuti realistici e concreti. Nel mio lavoro come pedagogista e nel mio percorso personale ho imparato che non è così semplice o scontato, tantomeno privo di fondamenta.

Quando affianco giovani o adulti e li accompagno nel loro percorso di vita, scopro quanta fatica si fa nel riuscire a recuperare le proprie risorse, a riprendere con forza la propria vita e a ricominciare a camminare. Guardarsi, guardare dentro di sé, scoprire la bellezza delle proprie capacità e dei propri limiti, riconoscere la difficoltà, chiamarla con il suo nome, e individuare l’intenzione e il volere superare quella crisi è un vero e proprio lavoro.

Spesso, per fare questo lavoro, abbiamo bisogno di un supporto o di un affiancamento, ma anche questo risulta difficile perché non ci rendiamo conto realmente di quello che ci accade. Ne abbiamo la percezione, ma non la consapevolezza, allora è importante leggere i segnali, che per ognuno di noi sono diversi. Uno di questi segnali può essere il nostro continuo stato di insoddisfazione, oppure il continuo nervosismo, oppure un malessere fisico; i più comuni sono il mal di stomaco, l’inappetenza o, al contrario, la continua fame, le palpitazioni o addirittura attacchi di panico. Certe volte il segnale può venire dall’esterno: una persona che ci osserva, che ci conosce, nota in noi un comportamento che prima non avevamo o vede in noi un affaticamento particolare, un velo di preoccupazione.

Per superare i momenti di crisi è importante avere l’intenzione e la volontà di voler attuare un percorso di crescita evolutiva, è importante voler attuare un cambiamento. Non si può pretendere di superare i momenti di difficoltà sperando che la soluzione sia fuori di noi, sperare che qualcun altro ci possa “salvare”, “rialzarci” e rimetterci in piedi. È un lavoro che la persona deve compiere in prima persona, mettendosi in gioco.

Forse, in questo momento della tua vita, ti trovi in una situazione simile o ti sei accorto/a di trovarti in una difficoltà. È il momento di cominciare a prenderti cura di te, di cercare le tue risorse per splendere al meglio. È il momento di metterti in gioco e provare a sperimentarti, a metterti a confronto con te stesso/a.

Comincia da te, scegli di prenderti cura di te.

]]> Sat, 10 Aug 2024 17:16:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?da-dove-cominciare https://www.rosapicardi.it/blog/rss/00000000A <![CDATA[L'ANSIA, UNA MALATTIA SOCIALE]]> imblog

L’ansia: malattia sociale

Dott.ssa Picardi Rosa

Negli ultimi anni, in studio arrivano adolescenti e giovani che manifestano comportamenti legati all’ansia. Durante il colloquio mi raccontano di non riuscire a dormire, di avere nausea, oppure di avere pensieri persistenti negativi. In alcuni casi, riferiscono di avere veri e propri attacchi di panico con tachicardia o sensazione di mancanza d’aria. Facendo alcune ricerche e confrontandomi con qualche collega, mi sono resa conto di quanto siano diffusi i disturbi legati all’ansia.

Ma che cosa è l’ansia?
L’ansia è un'emozione di base che comporta uno stato di attivazione dell’organismo quando una situazione viene percepita soggettivamente come pericolosa. È di fatto una reazione che permette all’uomo di sopravvivere perché lo allerta e attiva una risposta di difesa rispetto al pericolo, all’esplorazione dell’ambiente, nella ricerca di spiegazioni, rassicurazioni e vie di fuga. Questo stato si manifesta anche in una serie di fenomeni neurovegetativi come l’aumento della frequenza del respiro, del battito cardiaco (tachicardia), della sudorazione, le vertigini, ecc. Tali fenomeni dipendono dal fatto che, ipotizzando di trovarsi in una situazione di reale pericolo, l’organismo in ansia ha bisogno della massima energia muscolare a disposizione, per poter scappare o attaccare nel modo più efficace possibile, scongiurando il pericolo e garantendosi la sopravvivenza.

Quando l’attivazione del sistema di ansia è eccessiva, ingiustificata o sproporzionata rispetto alle situazioni, però, siamo di fronte a un disturbo d’ansia, che può complicare notevolmente la vita di una persona e renderla incapace di affrontare anche le più comuni situazioni. Quindi, l’ansia non è solo ed esclusivamente un’emozione negativa, ma in quanto emozione umana che ci ha permesso di adattarci e di raggiungere obiettivi significativi per la specie umana, va considerata come elemento importante della nostra vita e, perciò, va riequilibrata rispetto alle reali situazioni di pericolo che ogni giorno affrontiamo.

Spesso, per attenuarla si ricorre ai farmaci, magari omeopatici, tanto che gli ansiolitici sono i farmaci più usati a livello mondiale, più degli antibiotici. Sostanzialmente, questi farmaci, senza entrare in un territorio che non è di mia competenza, abbattono il livello di “attivazione eccessiva”, placando in un certo senso l’allarmismo nella persona, creando le condizioni di un comportamento più calmo e tranquillo.

Ho notato che, oltre all’incremento di vendite di ansiolitici, sono in aumento anche terapie “alternative” legate a una saggezza antica, come: yoga e meditazione. Ciò significa che c’è una volontà e una ricerca alla calma e al rilassamento, alla distensione e all’equilibrio psicofisico. Dietro tutto ciò c’è il tentativo, in un certo senso, di fermarsi, o meglio di rallentare i ritmi, di prendersi del tempo, di dire stop.

È importante avere la consapevolezza che c’è una difficoltà e intervenire in modo da riuscire a gestire il proprio comportamento. Non bisogna eliminarla o combatterla, bisogna capire come gestire la preoccupazione eccessiva in modo da non essere condizionati o addirittura paralizzati.

In studio abbiamo puntato il focus sul desiderio di stare bene, mettendosi in gioco, esercitandosi a stare bene ogni giorno. Si tratta di un esercizio quotidiano, ogni giorno bisogna fare piccoli passi, valorizzando ogni piccolo progresso o successo. Il primo passo è la consapevolezza che si ha una difficoltà a gestire la propria ansia; successivamente, s’impara a guardarla non con paura ma per quello che è: un’eccessiva attivazione dell’organismo, per poi riequilibrare il proprio assetto emozionale. È questo un percorso lento e graduale che richiede una buona disponibilità della persona al desiderio di stare bene.

]]> Sat, 10 Aug 2024 17:12:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?l-ansia,-una-malattia-sociale https://www.rosapicardi.it/blog/rss/000000009 <![CDATA[DOBBIAMO FARE I COMPITI]]> imblog

Dobbiamo fare i compiti?!!!

Dott.ssa Rosa Picardi

Molti genitori temono il momento dei compiti, perché è un momento conflittuale, spesso carico di tensioni e frustrazioni per genitori e figli, tanto da chiedersi il perché dei compiti.

I compiti a casa e lo studio hanno un'importanza fondamentale per fissare, ricordare e ripetere i concetti e le informazioni acquisite in classe, stimolando processi cerebrali che si attivano proprio nell’esecuzione di questi, importanti per l’apprendimento.

Che cos’è l’apprendimento?

L'apprendimento è la modificazione del comportamento, si basa sull'esperienza, che dura nel tempo: ovvero io imparo perché mi è stata fornita un’informazione, o ho fatto un’esperienza, o entrambe, ciò viene assimilato dal cervello che lo immagazzina e lo utilizza al bisogno, o quando viene richiesto, modificando il comportamento iniziale. Per questo, l’esercitarsi a casa è determinante ai fini di un corretto e duraturo apprendimento.

Anche per quelli più volenterosi e rigorosi, spesso il momento diventa di difficile gestione, ancora di più alle scuole medie.

La prova sono le mamme disperate che non sanno come affrontare le situazioni che si presentano facendole collimare con tutte le altre cose che devono fare (parlo delle mamme perché di solito sono loro che al pomeriggio affrontano questo duro e arduo ruolo).

Cosa fare?

Intanto facciamo un piccolo test:

A scuola ci va il figlio/la figlia o tu, genitore?
Da figlio, il genitore come ha vissuto l’esperienza scuola? E compiti?
Quali aspettative io genitore ho su mio figlio/a?
Quali sono le mie ansie e le mie paure?

Queste semplici domande possono aiutare il genitore a capire qual è la sua posizione rispetto alla situazione scuola-compiti del figlio/a.

Dall’osservazione noto che:

Il tempo dei compiti è interminabile;
Non ha mai nulla da fare;
È necessario chiamare qualcuno per conoscere le attività da svolgere;
Sembra non capire o non riesce a studiare;
Se non ci sono, non inizia neanche;
In classe ha sempre bisogno di essere stimolato a lavorare;
Prendere lo zaino e aprire il diario è una lotta.

Questi sono solo alcuni degli elementi che caratterizzano l’approccio degli alunni, oltre i quali bisogna valutare se ci sono delle difficoltà di apprendimento, con l’aiuto di appositi specialisti.

Escluse le difficoltà di apprendimento, il problema dell’ora dei compiti potrebbe essere dovuto a due fattori: immaturità, motivazione.

Allora???? Il ruolo del genitore è qui fondamentale;

I divieti:

Non aiutarlo a fare i compiti,
Non stare con lui o lei mentre li esegue,
Deve insegnare a lavorare da solo,
È assolutamente proibito sostituirsi al figlio/a,
Deve evitare di criticare i docenti e il loro operato,
Non sminuire il suo operato con frasi come: “io avrei fatto così” o peggio “io avrei fatto meglio”.

Ma deve:

Lasciare che si arrangi,
Osservare i suoi tentativi e intervenire in modo costruttivo e propositivo, perché solo così sarà in grado di organizzare il tempo e rispettare le consegne,
Dargli fiducia,
Sostenere i suoi sforzi e promuovere il suo valore,
Alimentare l’obbiettivo della soddisfazione più che il voto.

Mi rendo conto che non è una strada facile e i genitori devono esercitarsi, per questo è una sana cosa farlo fin dai primi giorni di scuola e non aspettare in quinta o peggio in prima media che avvenga il miracolo.

Sostanzialmente i nostri figli devono capire e prendere coscienza che apprendere è nutrimento per la mente e l’anima, questo è ciò che dobbiamo trasmettere con tutto noi stessi.

“Non dare un pesce ad un affamato, ma forniscilo di un amo da pesca; se gli dai un pesce, mangerà per un giorno, se gli fornisci un amo, mangerà tutti i giorni”.

]]> Sat, 10 Aug 2024 16:47:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?dobbiamo-fare-i-compiti https://www.rosapicardi.it/blog/rss/000000008 <![CDATA[L'AUTOSTIMA]]> imblog

L’AUTOSTIMA LO SGUARDO CORRETTO SU DI SE'.

Dott.ssa Picardi Rosa

Partiamo con il capire: cos’è autostima? L'autostima, secondo il vocabolario della lingua italiana, è composto da auto e stima, vuol dire dare un valore a sé; è ciò il processo soggettivo e duraturo che porta il soggetto a valutare e apprezzare se stesso tramite l'auto-approvazione del proprio valore personale, fondato su auto-percezioni. Per cui un soggetto ha autostima quando approva se stesso, le cose che fa e che percepisce di sé.

William James, psicologo (1890/1983), definisce l'autostima come rapporto tra sé percepito e sé ideale; il primo è la considerazione che un individuo elabora su di sé, in base alle caratteristiche che, dal suo punto di vista, sono presenti o assenti all'interno della sua vita, il sé ideale è invece l'idea di come vorrebbe essere. In sostanza, l’autostima è il processo che la persona fa quando guarda se stessa, si conosce e si dà un valore in base a ciò che vede e sa fare, rispetto a se stessa e agli altri. È quindi colui o colei che si vuole bene e che si prende cura di sé, considerando tutti gli aspetti della propria esistenza, considerando l’infinito mondo che ha dentro. Non ci si può dare un valore se non ci si conosce, se non si entra in una relazione intima con se stessi, considerando tutto di sé e non solo una parte. Mi spiego meglio: io sono una donna, una moglie, una madre, una professionista, una figlia, una sorella, una massaia, un’amica; quando guardo me stessa, sono chiamata a vedere tutto di me, tutti i ruoli che ricopro, tutte le funzioni che svolgo, non solo una parte o solo una di queste, come spesso capita. Ciò vuol dire che non posso avere una giusta percezione di me se guardo solo l’aspetto di massaia, essendo una pessima cuoca. Inoltre, devo tener conto delle mie capacità di gestire i diversi mondi e le diverse relazioni che sono chiamata ad affrontare in ogni momento della giornata.

Per cominciare deve essere chiaro questo:

“Tu sei una persona unica e infinita che non può limitarsi a piegarsi su un unico aspetto del suo vivere”.

Detto questo, perché è un processo? Per il semplice fatto che siamo in continua evoluzione, non siamo stabili, fermi, ma anzi ogni giorno sempre nuovi e diversi, in divenire, non solo con noi stessi ma anche in relazione con gli altri.

Per cui l’autostima vuol dire:

fiducia in sé
affermazione di sé
percezione di sé
come l’io vorrebbe essere
come l’io è realmente.

Molti hanno difficoltà nel dare il giusto valore a se stessi, ovvero non hanno stima di sé; tale difficoltà non è solo degli adolescenti, ma anche di molti adulti che si fanno travolgere dai pregiudizi, dai pochi aspetti della loro vita, non sempre positivi, che li condizionano e spesso li rendono schiavi, perché incapaci di scegliere, di essere liberi e felici. Infatti, l’autostima è un processo di crescita che conduce alla felicità e all’autonomia. Ognuno di noi è il risultato del proprio temperamento, delle proprie abilità per se stesso e per effetto del gruppo nel quale siamo inseriti: la scuola, il lavoro, la società. Spesso però ci lasciamo condizionare dall’immagine che gli altri hanno di noi o che si sono costruiti o che hanno idealizzato (irreale), da dimenticare chi siamo realmente ma soprattutto cosa vogliamo. Ciò porta inevitabilmente a una condizione di sofferenza nata dalla frustrazione del non riconoscersi.

Negli ultimi anni mi sono occupata spesso di persone, di adulti appunto, con crisi di identità perché non in grado di volersi bene e di prendersi cura di sé, schiacciati spesso da regole comportamentali di una società che impone cliché che si scontrano con i bisogni e le necessità di un individuo.

Un percorso di autostima comincia con lo spogliarsi dai pregiudizi e partire dai propri bisogni e le proprie necessità. I bisogni e le necessità non sono la stessa cosa, anche se spesso si identificano. Il bisogno è rispetto a un oggetto e muove la persona a compiere azioni per raggiungerlo, la necessità è ciò di cui necessita la persona per vivere e per esistere.

“È necessario nutrirsi per vivere, è un bisogno mangiare un panino.”

]]> Sat, 10 Aug 2024 16:35:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?l-autostima https://www.rosapicardi.it/blog/rss/000000007 <![CDATA[A COSA SERVONO LE REGOLE? (Pt.2)]]> imblog

A COSA SERVONO LE REGOLE?

(PARTE II)

Dott.ssa Rosa Picardi

La questione delle regole non interessa, dunque solo i minori, ma anche noi adulti. È da qui che bisogna partire, perché i bambini e i ragazzi osservano e imitano il nostro comportamento anche quando noi non diciamo nulla. Proviamo a riflettere su come noi viviamo i limiti, le regole. Pensiamo a come reagiamo quando qualcuno non le rispetta, o quando noi non le rispettiamo.

Quanti di voi si sono trovati nella spiacevole situazione di essere scavalcati perché qualcuno non rispetta le regole? Come vi siete sentiti? Cosa avete pensato?

Alcune ipotesi:

che maleducato;
si crede furbo;
il mondo è di chi se lo prende;
non siamo tutti uguali, c’è chi può e chi no.

In queste circostanze si vive una sorta di mortificazione, si abbassa la stima e la fiducia in noi stessi e nel prossimo.

Cambiamo punto di vista:

io non sono come lui perché mi rispetto e rispetto gli altri;
io mi comporto bene perché lo ritengo giusto;
sono soddisfatto di me per come mi comporto bene nonostante tutto.

Basta poco per non compromettere la stima e la fiducia in ciò che siamo e nei valori in cui crediamo. Partiamo da: Le regole sono un bisogno per il bene comune. (parte prima)

Il nocciolo della questione è questo: rispettare le regole per il proprio bene e quello della comunità in cui sono inserito, la consapevolezza del bene e del male. Nelle varie scuole le insegnanti lamentano spesso che nelle nuove generazioni sia maggiore la difficoltà a stabilire un buon clima didattico fatto di: ascolto, attenzione, ritenendo che il problema sia dato dall’incapacità nel rispettare regole dello stare insieme, non sono educati allo stare insieme e al rispettarsi. Ciò è quanto ho verificato io stessa nell’attuazione di progetti proprio per la scuola primaria. I bambini sono incapaci o mostrano grandi difficoltà nel relazionarsi ai coetanei e alle figure adulte (le docenti) in maniera sana. Questo non significa che dobbiamo indottrinarli al buonismo: ci dobbiamo voler bene tutti, no assolutamente no, li educheremo a fingere e a soffocare i propri sentimenti. È necessario educarli al rispetto, alla cooperazione e allo stare insieme. Per fare questo sono necessarie delle regole condivise. Non basta, come qualcuno pensa, appendere in classe il decalogo delle regole, è necessario stabilire una rete di rispetto che coinvolge: la famiglia, la scuola, l’oratorio, il gruppo sportivo, tutti devono sentirsi coinvolti e devono sentire questa responsabilità.

Partiamo da noi adulti. Partiamo dalle piccole cose:

usare il sediolino in macchina per i più piccoli;
non lasciar sedere sul sedile anteriore i bambini;
non si fanno i compiti dei propri figli;
andare a letto presto (stabilire un'ora e rispettarla);
dare dei tempi per il gioco, i compiti e la tv o giochi elettronici;
non parcheggiare in doppia fila;
non incitare i figli ad aggredire i propri avversari durante la partita;
non usare oggetti che non ci appartengono senza chiedere;
lavarsi le mani prima di sedersi a tavola;
accendere la tv solo dopo aver finito i compiti;
ecc. ...

Educhiamo a:

chiedere per favore;
dire grazie, scusa;
riordinare la camera;
preparare lo zaino;
fare i compiti in autonomia;
ecc. ...

Sì! Cominciate da queste cose così banali e vi accorgerete che i vostri figli impareranno il valore delle regole, perché saranno nutriti dalla responsabilità e dal buon senso, avranno la consapevolezza che fare la cosa giusta è un bene, un bisogno. Altrimenti impareranno che le regole non hanno valore, che è lecito imbrogliare, che si possono ottenere le cose senza fare fatica.

Molto spesso i genitori mi dicono che è difficile mandare i figli a letto la sera, io chiedo: Perché? Cosa succede al momento dell’addormentamento? Cosa fanno dopo cena?

Spesso i genitori entrano in crisi, la stanchezza della giornata prevale, così come le faccende, e dedicano poco tempo al momento dell’addormentamento. Anche i bambini sono stanchi ma non dobbiamo aspettare che cadano sfiniti sul divano alle 22:00 per poi portarli al letto, bisogna dare loro un limite, creare le condizioni perché il limite sia assimilato, condiviso e rispettato.

Personalmente riesco ad essere attiva fino alle 21:30 come mamma, per cui fin dalla prima infanzia ho stabilito il limite alle 21:00, per cui alle 20:45 comincia il rituale dell’addormentamento: lavarsi e riporsi a letto, leggere una fiaba, raccontarsi della giornata, fare le preghiere, spegnere le luci. Ovviamente i bambini vanno su e giù dal letto per bere, per il bagno, perché vogliono le coccole, ci sta, devono abituarsi, poi intorno alle 21:15 circa dormono. Questo è solo uno dei tanti esempi, valido dai 3-4 anni fino ai 10-11 anni poi le cose cambiano, perché cambiano loro.

È importante capire che le regole sono dei limiti come gli argini di un fiume, che devono contenere e proteggere, mi piace questa similitudine, perché a seconda dell’acqua che scorre nel fiume gli argini sono più o meno alti.

E i vostri figli che fiume sono? Di che argini hanno bisogno?

]]> Tue, 16 Jul 2024 15:02:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?a-cosa-servono-le-regole--parte-2- https://www.rosapicardi.it/blog/rss/000000006 <![CDATA[A COSA SERVONO LE REGOLE? (pt.1)]]> imblog

A COSA SERVONO LE REGOLE?

(Parte I)
Dott.ssa Rosa Picardi

Perché per vivere insieme con gli altri è importante avere e seguire delle regole? La storia ce lo insegna: gli uomini primitivi, per garantire la loro sopravvivenza, si organizzarono in piccole comunità, tribù, clan. Si resero conto che stando insieme e collaborando, le cose andavano meglio. Ognuno doveva avere un ruolo e un compito ben preciso, che fosse per la caccia, per la coltivazione, o per altri compiti necessari al benessere della comunità. Le regole, quindi, servono a stabilire relazioni corrette, adeguate, e condivise per la propria e altrui sopravvivenza. Sono un bisogno per il bene dell’uomo.

Con il passare del tempo, gli uomini sentirono l’esigenza di strutturare meglio il loro stare insieme. Le prime civiltà, come gli Assiri, i Babilonesi e gli Egiziani, si diedero delle regole chiamate leggi, prima orali e poi scritte. Un esempio è il Codice di Hammurabi. È come se lo stare insieme presupponesse una serie di norme che tutti devono rispettare per il funzionamento della città e per la sopravvivenza di tutti. Se partiamo da questo punto di vista, è chiaro che le regole e le leggi di uno stato sono indispensabili. Sono addirittura un’esigenza, un bisogno per se stessi e per il gruppo di appartenenza. Perciò, è necessario rispettarle e tutelarle.

È ovvio che la famiglia, così come la classe, per la propria sopravvivenza e quella di ogni singolo membro, necessita di regole. Queste devono essere chiare, realizzabili, e soggette a verifiche e cambiamenti a seconda della crescita e delle necessità di ogni singolo membro. È improbabile che un gruppo, sia esso un nucleo familiare, una classe, un gruppo sportivo o qualsiasi aggregazione di persone, possa vivere e funzionare senza regole. Per cui, le regole non vanno viste solo come divieti (anche se spesso lo sono) ma come occasioni per stare bene individualmente e insieme.

Difficoltà nel Rispettare le Regole

Spesso nelle classi in cui lavoro e nel confronto con docenti e genitori, mi rendo conto delle difficoltà che i minori hanno nel rispettare le regole. Molti non le riconoscono, non le accettano, e faticano fortemente nel rispettarle, o addirittura si rifiutano, creando seri problemi di relazione che spesso incidono sul clima d’apprendimento.

Di chi è la colpa?

Non per essere diplomatica, ma non c’è una colpa specifica. Ci sono una serie di scelte socio-culturali che incidono notevolmente: l’assetto familiare degli alunni, dei genitori e degli insegnanti. Bisogna capire cosa è per ognuno “la regola”, perché esiste e a cosa serve. Solo partendo da questa semplice riflessione possiamo comprendere perché un alunno non rispetta le regole della classe. Tanto è dato dal contesto sociale, culturale, religioso, etnico, economico in cui ognuno di noi vive. Ognuno di noi porta con sé un patrimonio non solo genetico, ma anche di conoscenze e di esperienze che riguardano almeno tre generazioni: la propria, quella dei propri genitori e dei nonni. Si capisce quindi che se un alunno non rispetta le regole non è solo “colpa” sua, ma di tutta una serie di elementi che si mettono in gioco in ogni singolo atto comportamentale.

Riflettere sulle Regole

La questione delle regole è molto importante. Ritengo che sia necessario, nell’ambito dell’educazione, spendere tempo per favorire una riflessione continua e consapevole. Mi rendo conto che è un tema spinoso, soggetto a critiche e cambiamenti. Proprio per questo, spesso diventa difficile l’applicazione e il rispetto delle regole.

Esempi Concreti

Un giorno qualunque all’uscita da scuola (primaria)

La maestra accompagna la classe fuori dopo il suono della campana della fine delle lezioni. Tutti i genitori si avvicinano e prelevano i propri figli. La maestra ha accanto a sé un alunno. Quando arriva il papà, lei racconta che in classe il figlio ha combinato un po’ di guai, rischiando di fare male a un compagno. Aggiunge che lo ha punito con una nota e un rimprovero che sembrano caduti nel vuoto. Il padre non dice nulla, ma mentre si allontanano dice al figlio: “Non dare retta a quella là”.

Durante un compito in classe (secondaria di primo grado)

Mentre la classe esegue la verifica, uno degli alunni si addormenta disturbando i compagni. Il docente cerca di svegliarlo ma senza successo. Allora chiama al telefono la madre, che dice: “Non è un problema mio”.

Durante i colloqui (secondaria di primo grado)

La docente dice alla madre di un alunno che, dopo una serie di note disciplinari, il ragazzo manca di rispetto e risponde male, dicendo: “Sì, mettimi la nota, non me ne frega niente, tanto mi promuovete lo stesso”. La madre, irritata, afferma che la docente non è in grado di farsi rispettare.

Durante l’attività di motoria in palestra (primaria)

La maestra porta gli alunni in palestra. Già per le scale, nonostante le raccomandazioni, i bambini si spingono e si agitano. Durante la spiegazione di un esercizio, uno dei bambini non ascolta e continua a spingere i compagni. La maestra lo sposta per evitare conseguenze. Durante l’attività, il bambino inizia a correre facendo ciò che vuole. La maestra gli rispiega l’esercizio e lui, arrabbiato, dice: “Ma io voglio correre, non mi piace quello che vuoi farmi fare, voglio fare quello che voglio”. Poi scappa e la maestra è costretta a inseguirlo su per le scale.

Riflessioni

Questi sono solo alcuni degli episodi che accadono quotidianamente nelle scuole, dove è sempre più difficile la relazione.

Secondo voi è solo colpa dell’alunno? È solo responsabilità degli insegnanti? Sono loro che non sanno più fare il loro lavoro? È colpa dei genitori?

Vi ricordo che fino a circa 30 anni fa’ esistevano le punizioni corporali, le bocciature erano molto frequenti alle elementari, erano poche le mamme che lavoravano, c’erano pochi stranieri (quindi poco confronto tra diverse etnie), al sabato e alla domenica erano pochi i genitori costretti a lavorare e i precari nella scuola erano molto meno.

Cosa c’entra?

C’entra perché l’assetto socio-culturale è cambiato. È tutto labile, tutto incerto e i valori si sono persi, le regole non hanno più lo stesso peso. Tutto è permesso. Sicuramente le punizioni corporali erano un eccesso che andava eliminato, ma forse abbiamo ottenuto troppo lassismo, forse permettiamo troppo.

]]> Tue, 16 Jul 2024 14:04:00 GMT https://www.rosapicardi.it/blog/?aadfads https://www.rosapicardi.it/blog/rss/000000005 <![CDATA[ESSERE GENITORI]]> imblog

Essere Genitori

Adeguarsi ai cambiamenti

Premessa

Diventare genitore è un evento che determina un cambiamento decisivo e continuo nella vita di ogni individuo. L’arrivo di un figlio rende un genitore tale, è un evento che trasforma inevitabilmente la persona, che continuerà a condizionare e a determinare altri mutamenti. Perché prendersi cura di un figlio implica cambiare gli orari dei pasti, di quando si dorme e delle ore di sonno, spesso si è costretti a cambiare orari lavorativi o addirittura lavoro. I cambiamenti non sono solo “logistici” e organizzativi, ma anche emotivi-relazionali, che sono spesso i più difficili e sottili da riconoscere. Nelle diverse fasi della vita di un figlio, i genitori sono chiamati ad accompagnarli e a sostenerli, ad intervenire e ad osservare a seconda delle diverse situazioni, ed è proprio questa la parte più complessa perché chiamati a fare i conti con l’aspetto emotivo, che inevitabilmente risuona con i nostri vissuti. Ho conosciuto molti genitori nella mia attività alcuni dei quali mettevano troppo in discussione le loro scelte, altri che ponevano poca attenzione ai piccoli segnali dei loro figli, altri ancora che con fatica cercavano la loro strada per essere dei buoni educatori. Sicuramente non esiste la ricetta perfetta, è importante mettersi in gioco. L’obiettivo ultimo dell’azione educativa di un genitore dovrebbe porre le basi nello stimolare e sviluppare le abilità e capacità di ogni figlio, secondo le caratteristiche individuali, in modo che siano capaci di vivere la loro vita in modo autonomo, indipendente e soddisfacente.

“ I vostri figli non sono figli vostri, sono figli e figlie della forza stessa della vita… dimorano con voi, ma non vi appartengono. Potete dare loro il vostro amore, ma non le vostre idee, perché essi hanno le loro…potete sforzarvi di tenere il passo ma non saranno simili a voi… Voi siete l’arco dal quale, come frecce vive, i vostri figli sono lanciati in avanti” Khalil Gibran

Parte prima

Genitori si diventa, si impara, ci si sperimenta e ci si modifica, di volta in volta, non esiste la modalità perfetta, ovvero quella giusta per tutto, per tutti i figli, per tutte le circostanze, perché l’essere umano si modifica continuamente. Sicuramente il genitore può fare ciò che può con le capacità e le possibilità che ha in suo possesso.

I continui cambiamenti spesso disorientano e non è facile, spesso si è frastornati e perplessi rispetto alle diverse esigenze dei figli. Una delle difficoltà è la gestione dell’autonomia, la capacità di lasciarli fare da soli in modo adeguato e adatto all’età e alle abilità. La giusta autonomia riconosce di volta in volta cosa mio figlio può fare da solo e cosa no, dando un adeguato e giusto carico di difficoltà e possibilità di riuscire.

"L’adulto deve dare e fare quel tanto che è necessario affinché il bambino possa utilmente agire da solo: se fa meno del necessario, il bambino non può agire utilmente; se l’adulto fa più del necessario, e perciò si impone o si sostituisce al bambino, spegne i suoi impulsi fattivi". Maria Montessori Per il genitore si tratta di osservare il proprio figlio, di lasciarlo fare, di non sostituirsi a lui, ma di fargli comunque sentire la propria presenza. È un gioco di equilibri emozionali e relazionali tra me come genitore e lui/lei come figlio/a.

Ma praticamente!

Vi faccio alcuni esempi

Si può lasciare che un bambino di 2/3 anni mangi con il cucchiaio e beva dal bicchiere, di non usare il ciuccio e il pannolino;
Si può lasciare che a 7-8 anni si allacci le scarpe da solo, prepari da solo lo zaino;
Si può lasciare che a 8-9 prepari e svuoti il suo borsone per lo sport, di occuparsi della propria igiene (fare la doccia, lavarsi i denti e vestirsi da solo);
Non si può lasciare che a 9-11 anni un ragazzino guardi la t.v. o guardi video da Youtube fino a tarda sera (anche oltre le 24) senza il controllo e il filtro di un adulto;
Non si può gestire lo spazio compiti e studio di un ragazzino di 13 anni, deve saperlo fare da solo.

Da questi piccoli esempi si capisce che - il fare da solo - non significa fare quello che vogliono in qualsiasi momento, anzi è muoversi entro certi confini. I limiti e i confini determinano il diametro entro il quale i figli possono muoversi, per sperimentarsi e mettersi alla prova, esprimersi, raccontarsi, protestare e manifestare il loro disappunto. Infatti hanno il diritto di protestare, di arrabbiarsi e di scontrarsi con noi e le nostre decisioni, ma ciò non deve spaventare, bisogna rimanere saldi e ricordare; che può anche sbattere la porta per manifestare il suo -no-, ma come genitore gli ricordo che non deve mancarmi di rispetto, quindi aprite la porta, riconoscetegli la sua rabbia – so che sei arrabbiato – e dialogate con lui/lei. Sembrerà che non ascoltino, non importa voi rimanete lì, state anche in silenzio ma rimanete lì, in questo modo alimentate il legame che avete. Molti genitori sono spaventati nel dare la giusta autonomia perché faticano a lasciarli sbagliare o non riescono a vederli soffrire nel non riuscire, in realtà quando sbagliano e commettono errori stanno imparando molto su se stessi, sulle loro possibilità, stanno costruendo la loro autostima.

Parte seconda

I genitori non sono perfetti e non è chiesto loro di esserlo, un genitore che punta alla perfezione chiede a se stesso troppo, sicuramente è importante che faccia quanto è nelle sue possibilità e che abbia ben chiaro un progetto educativo per il figlio. Ogni genitore deve avere come obiettivo la cura dei propri figli, deve avere la responsabilità di crescerli e sostenerli in modo che siano a loro volta degli adulti responsabili e affidabili, delle persone che vivano una vita felice, che credano in se stessi. Avere degli ideali troppo alti è controproducente si corre il rischio di dare origine a enormi aspettative che spesso i figli avvertono e non riescono a soddisfare e perciò vivono in una situazione di frustrazione. Prendersi cura e sostenere un figlio vuol dire avere chiari i limiti, vuol dire dare delle regole e adeguare questi limiti e le regole a seconda delle possibilità dei figli e della loro età. Fare il genitore vuol dire modificarsi ai continui cambiamenti di crescita, di bisogni, tenendo conto anche di quelli della società. Una delle cose che deve essere chiaro per assolvere al compito genitoriale è la consapevolezza del proprio agire.

Mio figlio non mi appartiene e non ne dispongo a mio piacimento

Non è nato per compiacermi o per una rivalsa o per essere la mia compagnia o il mio amico
Non è un mio prolungamento,
Non è la cosa più importante della mia vita, non è il centro della mia esistenza, è una persona di cui devo prendermi cura e che ha bisogno di crescere e di vivere le sue esperienze,
È una persona diversa da me e che ha il diritto di avere dei suoi obiettivi
È una persona diversa da me, anche se si ha in comune il patrimonio genetico.

Il compito è offrire loro tutte le opportunità positive affinché costruiscano il loro sentiero, la propria vita, non solo è importante essere una rete di protezione qualora fallissero, dobbiamo essere loro punto di partenza non l’obiettivo a cui tendere. Il genitore è educatore, colui che educa: e-ducere (tirare fuori) ovvero aiutare il proprio figlio a far emergere le sue capacità e abilità, aiutarlo a realizzare se stesso così come è meglio per lui, sostenerlo mentre affronta le sfide della vita. Capire ciò che lui o lei è in grado di poter fare e sollecitare affinché lo realizzi da solo. A scuola, ad esempio, è importante il confine tra ciò che compete me genitore, ciò che compete mio figlio e ciò che compete gli insegnanti, ognuno ha una parte importante, ma è fondamentale essere consapevoli del fatto che è mio figlio che frequenta la scuola e che è una sua responsabilità la gestione del materiale, dei compiti e la sua attenzione in classe. Io come genitore lo aiuto e/o gli ricordo di preparare lo zaino, non lo faccio al suo posto, controllo con lui i compiti o le attività svolte o da svolgere, mi può chiamare se non riesce e può chiedere aiuto, non lo faccio se non lo chiede. Spesso i genitori nel sostenere i figli nei compiti si siedono accanto a loro e li svolgono insieme, spessissimo prima li eseguono i genitori e poi i figli copiano, non va bene, perché cosa si insegna quando si agisce così? Non si sostengono. Al contrario si comunica – tu non sei capace, facciamo insieme così sono sicuro che tu non sbagli, faccio io e poi tu copi, perché io sono bravo e tu no-. Purtroppo è questo il messaggio. Come se sbagliare fosse inammissibile, non può esserci l’errore. Perché non si può sbagliare, perché non ci può essere l’errore. Come sé l’errore fosse solo un fallimento e non un’opportunità. Si possono commettere errori, si può sbagliare, si può fallire. Se il bambino non sbaglia struttura dentro di se un’immagine che non contempla l’errore, che non può sbagliare, di assenza di fallimento, quindi di perfezione. Perfezione a cui è chiamato. Come se per raggiungere un obiettivo non si possono commettere errori spingendoli ad essere sempre i migliori, non solo ma si alimenta l’idea che lui non è capace e che avrà sempre bisogno di qualcuno che lo aiuti. Creando disistima e non autostima. Non è l’errore che mina la stima di un bambino o un ragazzo il non essere capace di accettare l’errore e di superarlo con le proprie abilità. È più importante l’accompagnarlo e osservarlo, non che vada a scuola con il compito giusto ma eseguito dal genitore, perché in classe difronte ad una prova o un lavoro richiesto dal docente sarà lì da solo. Quando c’è l’errore ne parliamo, osserviamo la sua reazione e il suo atteggiamento rispetto a quello sbaglio, e siamo lì per dire – si hai sbagliato, ora come puoi fare per risolvere, per andare avanti. Se il compito è sbagliato o ci sono delle difficoltà, queste possono diventare occasioni per creare un dialogo aperto, non un’occasione per additare all'incapacità o all'inadeguatezza di qualcuno.

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